メモする癖をつけよう
最近日課の散歩が進化して、毎日４時間以上近所を徘徊しているニートです。
なんかそれくらい歩かないと精神が安定しない。
変なルーチンワークみたいになってるのかな。
それで散歩中は色々考えながら歩いているのですが、今日はこのブログで書く記事について考えていました。
それで滅茶苦茶ネタを考えついたんですよ。
１０日分くらいのネタが。
ただね、うん。忘れちゃった。
一個も思い出せない。
家帰ってきて、前から作りたかったシーザーサラダを作って食べて、そんで風呂入って、テレビ見て、
そしていざ今ブログを書こうとＰＣに向かったら綺麗さっぱり忘れ去ってました。
一個も思い出せないのはやばいかな・・・
痴呆なのか？
いっぱい思いついてたのは覚えてるんだけど、内容が凄いモヤがかかってフワフワした感じで思い出せないんですよ。
むかーしアルバイト中に物語を妄想するのが好きでした。
その時頭の中ですごく盛り上がるのですが、暫く考えなくなると全く思い出せなくなる。
それと今同じ状態だなぁっと。
その時もメモしておけばよかったと後悔したのも思い出して、私は何も学んでないなぁっと自己嫌悪中。
後悔した事を後になって思い出すっていうのがよくあるパターン。
「あと少し早く思い出してればあそこでミス繰り返さなかったのに…！」っていうのが多い事。
後悔して、次は失敗しないように学んだと思っても、なんだかその自分を信用できない私。
そうですね、文章にして改めて自覚した。
自分で自分を信用出来ないんだな私。
それだからすぐ忘れんのかね。
注意不足っていうのも勿論あるんだろうけど。
なんか心の根本的なところも直さなきゃいけないですね。
またまた愚痴だらけ＆自己嫌悪記事となりましたが、要は
メモ取れクソ野郎です。
効率よく頭で覚えればよいですが、それは出来る人の場合。
能力のない私は才能ある人のマネをしちゃいけない。
それ以前の問題を解決しないと。
あー、なんかすごい会心な良い記事ネタがあった気がするぅぅ。
くやしー。
おわり。
借金の返済計画はなるべく早くに
困った。
自分には借金があります。
クレジット３社のショッピング枠で合計６０万円。
毎月全部リボ払いにすると手数料込みで大体２万円。
３月にアルバイトをやめて、４月に最後に入った給料が７万円。
１万円雑費代としてとっておき、
残り６万円で一応３か月は返済できる予定でした。
しかし５月分の支払い分をリボ払いにしておくのを忘れてしまい、７千円余計払う事に。
そうすると３か月目で払うはずだったお金が約１万円足りなくなります。
雑費から出せばいいでしょ？と思いますが、なんやかんやで５千円使ってしまっているので足りません。
計画の考えが甘かった…（３か月経った後はどうするんだという話を後回しで考えてる時点で甘々な考えなはずですが）
支払うクレジットカード会社のうち一社の支払日が５月から変わって前回より早まっていました。
そのおかげでリボ払いの設定が間に合わず、返済金額が確定してしまい計画より多く払うハメに。
今思えば確かに事前に通知が来ていました。今思い出したんですけどね(-_-;)
とりあえず足りないお金は物を売ってなんとかしようかなと考えております。
主に漫画本が沢山あるのでそれをなるべく高く売れる所を探さなければ。
メルカリとかブックオフとか色々ありますよね。
働けというツッコミをなしで。
色々調べた結果をここのブログのネタ出来ますね。
おーやった。
普段何もしてないのでネタ考えるのが大変なんですよねニートって。
掘り出し物あったらいいなぁ…。
今回ここまで、おわりー。
ニートでも寝起きはつらい
毎日寝るのが憂鬱です。
仕事や学校があるわけではないのだから、何時寝てもいいし何時起きてもいい。
毎日が夏休み状態の私ですが、ニートになってから毎日寝起きがつらいです。
「この状態が何時まで続くのか」
「父が無理して働いているのに、自分は楽して寝ているだけなのが申し訳ない」
「変わらなければいけないのに変わるのが怖い、変えられるのが怖い」
不安、焦り、恐怖が寝起きでいきなり来ます。
最低３０分近くはいつも動けません。
これが真っ暗な深夜に目を覚ますものなら本当に身動きが取れずに、ずっと朝が来るまで思考のループが続きます。
だから明るい時間に寝て起きる感じになってしまいます。
一番調子が良いのが寝る前なので、いつも頑張って起きてようとしてるのですがいつのまにかに寝落ちしてる始末。
ネットで調べたら、人間寝起きは記憶の整理が行われ嫌な事を思い出しやすくなるらしい。
それと最近のネガティブ人間の私が重なって今の状態になってるのかなぁ。
お気楽フリーター時代の私はそれこそポジティブの塊だと自負してたけど、現実を目の当たりにして実際の心の奥底はネガティブだらけの根暗人間というのがわかりました。
本当に特技も知識もない私は自信を持てるものがありません。
何か自信を持てるものがあればまた変わるかもしれないでしょうね。
そのためには努力をしなければいけないし、それを継続しなければいけない。
ブログ以外にも何か自信になれるような、きっかけになれるような事がないか探してみよう。
また考え付く事を勢いで書いていったら結構支離滅裂な記事になったなぁ。
寝起きの事を記事にしようと思ってやったけど、どうしても憂鬱になってしまってうまく話がまとまらない。
文章力というのもないのか。
それも継続して身に着けていこう。
おー、ポジティブになれていい調子。
自分を文章にして読むと考えるより一層俯瞰して自分を見直せて、冷静に考える事が出来ますね。
やっぱり「何か」をするというのは良い事ですね。
今の「何か」のブログは良い刺激です。
あー、調子が良い。
このまま寝たくないけど、眠気は来るんだよなぁ…。
仕事してる人も徹夜して頑張ってる人居ますもんね。
すごい、私と精神力が段違いなんでしょうね。
マトリックみたいに睡眠学習みたいな感じで精神力鍛えられないかなー。
おわり、今日はここまでー。
本当に継続できるのか…？？
マジで忘れていて、日付変わる３０分前に急いで記事を書いております。
毎日更新すると言っておきながら４，５日目で終わるところでした。
急いで書き終えなきゃいけないのに、ネタが思いつかない困った。
閃きました。
前から気になっていたお題というのをやってみよう。
記事を編集している上の方にいつも「今週のお題」というのが出ています。
「１０連休何してる？」らしいです。
ニートである私が１０連休というのはおかしい話ですが、とりあえずゴールデンウィーク期間を振り返ってみたいと思います。
痴呆かもしれない…
２，３日前の事までしか全く思い出せません…(~_~;)
同じ事しかしてないからなぁ…。
毎日昼前に起きる私は、働いて昼休みに帰ってくる父と会うと気まずいため昼頃からの散歩が日課になっています。
２日の日にアミューズメント施設に歩いて行ってただ見ているだけで、そこからパチンコ屋に行って漫画を読みました。
４日は前回の記事の通り繁華街まで足を運んでマウスを買いに行きましたが、人酔いと自己嫌悪に陥っただけで終わり。
５日の今日は別方面にも繁華街があるのでそこに行ってました。
そこにあるドンキホーテで４０００円する無線マウスが２０００円で売っていたのでそれを購入。
帰り道にすごく飲食店が並んでいて、ものすごーく焼肉が食べたくなりました。
本当に何十回と誘惑と戦って見事振り切って帰ってきました。
行ったとしてもクレジットカードを使用するしかなく、借金が増えるだけだし、何より贅沢していい身分ではないですからね。
それを考えて我慢できた今日自分はちょっと成長したかなと思う日でした。
今までだったら誘惑に負けて焼肉を食べに行っていましたね。
「『せっかく』遠出したのだし行こう」
みたいに、変に正当化して我慢せずに今まで買い物や外食をしていました。
現金を使うのはもったないのでカードを使って、リボ払い。
カード３社の借金は膨らんで合計６０万円くらいになっています。
現実の自分を見つめて我慢を覚える。
当たり前の事を今日出来てよかった。
あぁ…やばい、６日になってしまう。
前も同じ展開があったような気がする。
駄目だなぁ。
時間はあるんだ、余裕をもって行動しろ私。
ではでは今回はここまで！
ニートには人が多い所がつらい…
今日、４・５年使ってきていたマウスがとうとうダメになってきたので、繁華街まで行ってマウスを買いにいきました。
電車やバスは気持ち悪いので、徒歩で。
最近散歩ばかりしてるおかげか、１時間くらい平気で歩いて出かけられるようになれました。
たーだ、やっぱり繁華街に近づくにつれて当然人が多くなっていきます。
それも今はゴールデンウイークの真っ只中なんで、いつもより多い事(-_-;)
昔から人混みは苦手でしたが、最近は違った意味を含めて苦手になってきました。
前は「人が多いウザい」と感じるだけでしたけど、最近は人混みに「申し訳ない」「恥ずかしい」などが自分の脳内に入り乱れてきます。
特に家族連れ、学生、働いてる人（サラリーマン）などが近くに来るとやばい。
家族連れはとにかくまぶしく妬ましい。
学生は被害妄想でバカにされているのではないかと思う。
サラリーマンなどには劣等感。
家族連れの方達は別に羨ましいわけではないと思います。（もしかしたら心の底は違うから妬ましく感じるのかもしれせんが）ただ、お金があって幸せそうな人がとにかくムカつく。住宅街にある一軒家とか特に。
２か月前くらいのニートになる前のフリーター時代、見下していた二個下の仲の悪い弟と喧嘩したのですが言葉で論破されたんですよ。
私月収６～７万のフリーター、弟月収３０万の派遣社員。
見下して喧嘩を吹っ掛けたのにカッコ悪く論破され負ける始末。そこで初めて見事な格差があるのに気づき、今まで強気態度が一変して弟には頭が上がらなくなりました。
それが原因なのか、年下の人間（特に弟を思わせる年下の男）は凄く苦手になりました。
後は若くて未来ある若者が単純に羨ましく妬ましい。
自分だけ就活失敗して、代わりに成功して働いているサラリーマンさんにも羨ましく妬ましい、そして収入の無い自分を思い出して焦り不安になる。
私が今まで努力もせずにのほほーんと暮らしてきた間に、家族連れの方達も弟もサラリーマンの方達も努力をして今至るわけですもんね。
若いのが羨ましいのも、今までの自分の怠慢に後悔しているから。
家で冷静になってブログを書きながら考えると、自分の身勝手さクズさを自覚させられますね人混みは。
あぁ…そして最初に戻って目的のマウスですが買いませんでした。
だって高いよー。
今まで使ってきた同じような物（無線タイプ・静音・５ボタン）を探すと４０００円以上の物しかなかった(;'∀')
うろ覚えだけど、今使ってるマウス１５００円くらいで買ったんだけどなぁ…。
それでネットで調べたら、１６００円くらいでありました。
でも私は静音にこだわりたいので、実際に確かめる事が出来ないネット通販は考え中です。
毎回ぐちぐちとうっとしい記事になっちゃうけど、思っていた事を文字にして残すというのは結構気持ちがよく楽になりますね。
このまま継続していけよー私。
今日はここまで。
早くもやる気がない…
だめだ。
まだ三日目の記事なのに、もう面倒くさくてやばいです。
今上の文章からここまで書き出すのに10分かかりました。
今まで逃げてきたツケなのかなぁ。
基本逃げ腰です。何事も。
前回も書きましたが、娯楽ですら最近面倒くさくて放り投げます。
「忍耐」「我慢」といった事が出来ません。
もう厳しい誰かに矯正してもらうしかないのかもしれませんが、それが怖くて怖くてしょうがないです。
尻を叩かれればやるのかもしれませんが、怖くて思うだけで涙が出る。
それで出来ない自分を痛感してより涙が出る。
先月は自己嫌悪のループで本当に行動できませんでした。
病院に行こうにも、
自分のは病気じゃない、気持ちの問題だ
と言われるだけです。
というかそう言われるのが怖くて行けないんだけどね^^;
ただ引きこもりをしてたら一層沈んでいくので、一日一回外には行ってました。
無理をさせてる両親に顔向けできないっていうのがあって、家に居づらかったっていうのもある。
河川敷がお気に入りだけど、やっぱりたまに人が通るから嫌になる。
きっとそんな事はないんだろうけど、自分を見下してきてるっていう被害妄想が出てしまう。
それでもすぐに家には帰れないのでどこに行ったかというと自宅のマンションの階段の踊り場です。
皆エレベーター使うから階段なんて滅多に使わない。
涼しいし、人がいない場所で最高。
中盤から最近の事を書いていったら気持ちが乗って結構書けたかな。
他の人より時間はあるんだから、一日のちょっとの間で記事の書く内容考えよう。
もうネタ切れ感がある…ｗ
いや、あるんだろうけど思い出せない。
気持ちが乗って書いたけど、なんか自分に酔ってる感じもあるなぁ。
私は可哀想だみたいな。
まあでも全部本当の事だし、本当の事しか書かないと今決めた。
だから書いた事は基本消さないでそのまま投稿しよう。
もちろん誤字は直してね。
今回はここまで。また明日。
危うく一日坊主になるところ
危うくブログも二日目で目標切れるところでした。
三日坊主ならぬ一日坊主がよくある私。
絵描きも小説も、格闘ゲームに筋トレ。
最近ではＲＰＧみたいな長いゲームも続かない。
娯楽でさえ面倒くさくてやめてしまう。
この８年間の怠惰な期間が積み重なって今の何にも出来ない私が出来てしまったのかなぁ。
いや学生時代も継続してやった記憶がない、やばいな(-_-;)
小学５年生の時に野球選手に憧れ、親に頼んで２・３万円も使ってもらってバットやグローブ、バッグにスパイクなど揃えてもらって始めたけど、
３日がやめた記憶があり。
中学時代も懲りずに野球部に入ったけど、半年でやめたのかな・・・。
高校時代は自分が私立に入ったせいで、家計がヤバくてバイトしなきゃならないのに、
近所のコンビニでバイトしてるって嘘を1か月も続けてたっけなぁ。
高校3年の時に近所の飲食店にアルバイトで入り、今年の3月までの8年間のほほーんと実家暮らしのフリーター生活。
それも大人なのに学生バイトみたいな週3の4時間みたいなかんた～んなバイト。
ほぼニートなのに、自分はニートじゃない働いてるから偉いみたいにイキってたからね。
そんで今究極に実家の家計が厳しくなって、就活をしたら自分の無力さを痛感。
4月はまじで後悔の毎日だった。
そして就活もしなくなった。
やばーい。
たぶん文章もやばい。垂れ流しすみません。
いつかきっちりと自分の経歴をまとめてみようかな。
そして変わるぞ私。
4月は後悔だらけだったけど、ちょっとだけ今立ち直ってとりあえず出来る事から始めたのが昨日からのブログ。
そして３日になるで今日はここまで。
とりあえず投下！
